Кузьма Стеклов. Оконная история в лицах (7)
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | след. →
Перед тем как перейти к следующим этапам душераздирательной истории про приготовление обычной копченой курицы, мне хотелось бы обсудить с тобой, читатель, эту самую «американскую политкорректность».
Ну, да. Согласен, что выражение «человек с ограниченными возможностями» звучит значительно лучше, чем «инвалид». Согласен, что слово «латиноамериканец» достаточно точно определяет происхождение его носителя и не режет слух. А вот остальное развитие так модной в Штатах «политкорректности» выглядит очень часто полным идиотизмом (на мой взгляд, конечно же!).
Могу, кстати, признать, что слово «ниггер» может быть обидным для уха негра. Но категорически не понимаю, почему нужно говорить «афроамериканец» и нельзя говорить «черный» – это ведь не «черномазый», аналога этого слова я просто не знаю на английском. Негры ведь и вправду отличаются, как сказал Сильвио Берлускони про Барака Обаму, хорошим загаром.
Думаю, что такое совершенно непонятное для российских интеллигентов выражение, как «лицо кавказской национальности», выросло из желания подражать Америке – мол, давайте и мы не будем обижать (чеченов, армян – продолжение по твоему вкусу, читатель) наших сограждан. А они обижаются именно на то, что их не идентифицируют точно. И в результате доходит до вполне похожих на правду анекдотов:
- «Конгресс США постановил, что в рамках «политкорректности» гомосексуалистов следует впредь называть «аналоамериканцы».
- «По оценке Института Гэллапа в рамках «политкорректности» следующим американским президентом должна стать цветная одноногая лесбиянка».
Честно говоря, читатель, совсем не смешно!
Но – давай вернемся к «Курице на Троне»! Я уже готов рассказать, чем и как завершился этот эксперимент.
Если бы я знал, к чему приведет моя мягкотелость, – я бы остался пить пиво рядом с магазином, рискуя быть препровожденным в балтиморский околоток. Хуже, на мой взгляд, не было бы!
Для того чтобы ты поверил мне, читатель, мне придется привести примерный хронометраж получения (от первого желания съесть курицу до его осуществления) двух практически одинаковых конечных продуктов – «Курицы на Троне» и всем известной в Российской Федерации «Копченой Курицы». Начну с первой.
Итак:
А. «Курица на Троне», выход продукта – 3 штуки.
12.00. Помыли куриц, выпили ненужное пиво из пивных банок, принесли дрова.
13.00. Дрова разгорелись, температура в рабочей зоне достигла требуемой в соответствии с инструкцией по эксплуатации агрегата и книгой «Кулинарные рецепты для любителей барбекю». Куриные тушки, насаженные на пивные банки, помещены в самый большой из цилиндров.
13.30. В соответствии с вышеупомянутой книгой начали готовить поливку для курицы (включает 12 ингредиентов) и соус для конечного продукта (кажется, еще 20 других составляющих).
14.00–18.00. Куриные тушки раз в 15 минут поворачиваются строго на 90 градусов относительно вертикальной оси, поливаются специальной поливкой. Раз в 2 часа подкладываются осиновые чурбачки.
18.30. После проведения консультаций между увечным наблюдателем (Брюс) и измученным рабом (я) признано, что «Курица на Троне», наверное, готова. (В скобках хочу отметить, что это был мой ультиматум – я пригрозил, что выкину эту фигню в мусорный бак, если решение о готовности будет отрицательным.)
18.45. Приглашен «играющий тренер». Выяснилось, что пиво закончилось. Принято решение, что продукт мы будем запивать розовым вином. Я пошел в винный магазин. Приехала Бекки, которая очень мудро оставила нас еще рано утром, и начала накрывать на стол.
19.15–21.00. Приехал «играющий тренер». Раскупорено вино, разделана курица, начата дегустация и оценка. Тренер признал, что «Курица на Троне» получилась (я, честно говоря, ей не очень проникся – суховатая и жестковатая получилась на мой вкус) и принял решение о включении Брюса в команду. После признаний Брюса, что он был только сторонним наблюдателем, тренер исключил его из команды и включил меня. После второй бутылки розового вина и кофе с коньяком между сторонами был достигнут консенсус – в команду включены и Брюс, и Кузьма.
Б. «Копченая курица», выход продукта зависит от наличности в кармане и желания.
12.00. Выход из офиса в сторону ближайшей палатки.
12.15. Обмен денег на куриц.
12.20. Обмен денег на пиво.
12.40. Возвращение в офис.
12.50. Начало трапезы.
13.30. Можно опять садиться за компьютер.
Итого: по варианту А – 9 часов с сомнительным результатом, по варианту Б – полтора часа с результатом вполне предсказуемым.
Да, я понял, что Брюс знал о продолжительности приготовления «Курицы на Троне» только через два часа после начала моего кулинарного подвига. И тогда же утвердился в своем выводе о том, что его падение было не случайным. Он, правда, до сих пор не признается в злом умысле. Упорствует!
А еще через неделю мы приняли участие в Национальном Фестивале Любителей Барбекю. Именно так и пишется – всё с больших букв. Как я выяснил, эти (на мой взгляд – не совсем адекватные) люди встречаются дважды в год. Для самой главной встречи (она называется Национальный Съезд Любителей Барбекю) время и место определены десятки лет назад – это где-то в одном из южных штатов, вторая – каждый год меняет место для того, чтобы каждый американец мог приобщиться к сокровенным национальным ценностям. У нас бы это назвали, вероятно, «подходом к национальной идее».
Вот этот Фестиваль и проходил в окрестностях Вашингтона в тот год, и я имел честь не просто на него посмотреть (если честно, читатель, я бы на сто процентов туда бы не пошел – мне вполне было бы достаточно какого-нибудь ресторана), но и поучаствовал в нем в качестве члена официально допущенной к конкурсу команды под странным названием «Porkitector». Даже, кажется, какой-то приз у меня где-то валяется.
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | след. →
