Кузьма Стеклов. Оконная история в лицах (64)
← пред. след. →
В те же годы и в той же деревне мой отчим тоже смог поразить местных пейзан с помощью автомобиля. Дело в том, что при покупке участка с развалюхой, местный председатель колхоза поставил ему условие – делай на своей земле, что хочешь, но сено сдать должен!
Мой отчим – доктор физмат наук и обычно-то очень ответственный человек, но когда его еще и попросили, то сделает обязательно! И вот весь месяц, который он жил в деревне, прошел в заботах о росте травы, ее косьбе, сушке, волнениях о том, будет ли солнце, нужно ли ворошить сено и так далее. Достал он этими заботами всех родственников настолько, что в воздухе витала мысль спалить эту копну к чертовой матери. Удержались...
И вот собрал он симпатичную копешку, и отправился к председателю с просьбой, чтобы тот сено забрал. А председатель, как назло, всю последнюю неделю отпуска моего отчима был очень занят – не то пил все время, не то урожай не уродился, не то еще чего. И вот – в последний день своего пребывания на ярославской земле – мой родственник погрузил все сено на свою раритетную «Волгу М-21», отвез к правлению и свалил на парадное крыльцо. «Сдал», так сказать.
В деревне долго вспоминали как само это зрелище, так и слова председателя, разгребающего дорогу «на волю».
А вот я тут подумал – повез бы мой отчим на своей красавице навоз, если бы его попросили его сдавать? Да нет, вряд ли...
Все в этой жизни меняется. Оказывается, изменился и мой отчим. Ничем иным не могу объяснить историю, которая случилась с ним прошлым летом.
Некоторое время назад он купил для обычных разъездов УАЗ, именуемый в народе «козлом», а «Волгу» оставил для торжественных выездов. Мы уговорили его застраховать «козлик» по полной программе (ОСАГО, КАСКО) – мужику-то уже за семьдесят пять и, несмотря на почти пятидесятилетний водительский стаж и крепкое сложенье и здоровье, всякое может случиться.
И случилось – но совсем не то, чего мы опасались.
Однажды, ясным летним днем, он поехал за продуктами в Переславль, а на обратном пути на центральной улице города разодрал передним бампером бок какой-то «десятки». И уехал.
Найти «козлик» с московскими номерами даже в провинции небольшая проблема, и уже через час гаишники приехали к дому отчима. Дальнейшее я знаю со слов младшего сына, который как раз приехал навестить деда и «угорал» наблюдая эту сцену.
Оказывается, удрав с места происшествия, мой отчим быстренько снял и спрятал передний бампер, которым и повредил пострадавшую машину. И, когда милицейский капитан начал ему пенять, что, мол, как же Вы так, такой солидный человек, скрылись с места происшествия – мой отчим, на голубом глазу, ему и говорит: «Да вы что, какой бампер? Я передний бампер с детства не ношу – вот, можете сами посмотреть!»
Гаишник просто потерял дар речи и уже готовился к карательным мерам, когда вмешался мой младший сын. Отсмеявшись, он отвел капитана в сторонку, сказал, что у деда все страховки есть, случилось, наверное, с ним от жары что-то. И за пятьсот рублей сделал так, что протокол составлен, якобы, на месте происшествия.
Зато потом, он заставил деда прикручивать бампер обратно. И пока тот «корячился», объяснял смысл полного пакета страховки.
Первая машина в нашей оконной фирме появилась в самом начале 90-х годов прошлого века и была подарена любимыми австрийскими партнерами. Мы ее очень ждали, все-таки этап в развитии конторы, да и по объектам нужно было ездить много.
И вот она прибыла – и мы просто обалдели! Это был двадцатилетнего возраста какой-то голенастый невообразимо рыжий двухдверный Ford Taurus. Эффект от его появления был очень похож на тот, который произвела кляча, принадлежавшая Д’Артаньяну, при его первом прибытии в Париж.
Другого такого в Москве больше точно не было. Первое время мы с гордостью на нем «рассекали» по столице.
Но очень скоро нам надоел норов нашего рыжего чудовища, нам осточертело его чинить и объяснять гаишникам – почему он такого странного цвета, а также какая это марка машины. Согласись, читатель, это те же самые вопросы, которыми озадачились парижские обыватели – какой масти и породы лошадь будущего капитана королевских мушкетеров.
Да и еще одну машину мы смогли купить. Я пытался отдать этого крокодила обратно нашим австрийским партнерам, но, наверное, они с этим «Фордом» еще в Австрии намучились. Поэтому мы продали нашего рыжего Росинанта за какие-то смешные деньги организаторам гонок на выживание.
Каково же было наше изумление, когда через некоторое время мы узнали наше рыжее чудовище в машине, за рулем которой сидел знаменитый Владислав Листьев! Говорят, что после его смерти эту машину установили на пьедестал устроители очень популярных в те годы соревнований, на которых раздолбали не одну сотню автомобилей.
А австрийцам, наверное, было особенно обидно то, что организаторы гонки нанесли на их собственность логотип главного конкурента наших зарубежных партнеров.
Я могу довольно долго рассказывать про тех людей, которые работали у нас водителями – их сменилось довольно много за это время. Но расскажу только об одном из них. Уж очень колоритным был этот персонаж.
На фирме его называли «Вова-руль». Это был необъятных размеров бывший мотогонщик, который был незаменим, если нужно было куда-нибудь успеть. Но ездить с ним я боялся. Он знал все проходные дворы, мы всегда ездили какими-то «партизанскими тропами». Но все время хотелось закрыть глаза и молиться, когда он по мотоциклетной привычке пытался пролезть в явно недостаточную щелочку.
Из-за его излишней лихости, а также потому, что он не следил за машиной, мы и расстались. Должен сказать, что он особо не возражал, когда я объяснил ему причины. Говорят, что потом он пристроился к каким-то бандитам, где его таланты были более востребованы.
Одним из последних его «подвигов» был следующий. Вову отправили встречать из Парижа коммерческого директора фирмы. Этот человек уже упоминался на страницах «Оконной истории...». Если ты помнишь, читатель, это именно ему понравился голландский язык. Кроме того, для того чтобы преодолеть аэрофобию этому человеку приходилось – из-за собственных огромных размеров – употреблять виски литрами.
В тот раз этот коммерческий директор превзошел самого себя. Помимо того, что он по традиции начал еще в здании аэропорта готовить себя к полету, в самолете он оказался рядом с какой-то рок-группой, члены которой то ли тоже страдали от естественной для человека боязни, то ли всегда столько квасили. Но в Шереметьево они все прилетели в полностью невозможном состоянии. Настолько, что встреча «нашего человека из Парижа» оказалась довольно проблематичной.
Началось все с того, что этот коммерческий директор не мог идти сам. Почему он выбрал в качестве подпорки маленькую сухонькую пожилую француженку – история умалчивает. Однако именно так и произошло. Когда – еще до прохождения паспортного контроля – этот почти двухметровый человек, глупо улыбаясь, положил свои огромные лапы ей на плечи, старушка обмерла. И в таком замороженном состоянии эта парочка прошла через границу, получила багаж этой француженки и вышла в общий зал.
Когда наш человек увидел Вову, то радостно взмахнул руками. Это простое действие привело сразу к нескольким последствиям:
– освобожденная гражданка Франции рванула от него так, как не бегала и в молодости (судя по выражению ее лица, она стремилась купить обратный билет и сразу же покинуть нашу Родину);
– были сметены на пол несколько не увернувшихся пассажиров;
– лишившись опоры, коммерческий директор стал неумолимо заваливаться.
Для того чтобы предотвратить грядущее землетрясение и разрушение единственной международной гавани России, Вова-руль подставил свое могучее плечо, вывел начальника из аэропорта, прислонил к ближайшей стенке и побежал за машиной.
Через десять минут, понадобившихся для того, чтобы подогнать автомобиль, прилетевший все еще стоял в качестве «прилагательного» (по определению Д. Фонвизина). Но, увидев знакомую машину, он отлепился от стенки и попытался к ней подойти. Не очень удачно – споткнулся и упал, разбив бровь и выбив зуб. Как потом рассказал мне знающий человек, в Шереметьево есть только одно такое место, где можно сделать это одновременно. Не повезло...
Как ты, может быть, знаешь, читатель, любые раны на голове приводят к обильному кровотечению. Тут же кто-то закричал, что сбили человека, прибежала милиция. Вове было очень сложно убедить власти в том, что он никого не сбивал (крови-то натекло к тому моменту предостаточно) и вообще – он встречает именно этого человека. «Человек» не мог ни подтвердить, ни опровергнуть это утверждение – он уже спал. Когда они ему все-таки поверили, у Вовы не осталось ни сил, ни желания отбивать своего начальника у властей. Были предприняты попытки разбудить нашего директора (безуспешные). Подвезли багажную тележку, на которую два худосочных сержанта попытались погрузить большое бесчувственное тело. «Тело» было очень недовольно и, отмахиваясь, сорвало пару сержантских погон.
Тут настала моя очередь. Я был вызван Вовой в аэропорт со словами: «Они его все-таки забрали в околоток». С еще одним сотрудником мы поехали «выручать своих». Встретились с очень симпатичным подполковником, который сказал нам, что наш сотрудник – очень симпатичный человек. «Но зачем же он сорвал погоны?» Стоили нам тогда погоны всего по пятьдесят долларов. Сотня за пару – согласись, недорого.
Потом выяснилось, что багаж был потерян – ну и черт бы с ним! Но самое удивительное мы узнали, рассматривая паспорт нашего сотрудника. В те суровые времена отметки о пересечении границы в этом паспорте так и не поставили. Вероятно, «погранцы» были так ошарашены парочкой, которую наблюдали (ты не забыл про француженку, читатель?), что пропустили их обоих по одной въездной визе.
В свое время у нас были огромные проблемы с польскими водителями. Почему-то именно их использовали западные фирмы в качестве дальнобойщиков для доставки нам профиля. Сколько раз мы срывали сроки изготовления конструкций из-за того, что траки «терялись»! Особенно поразил меня один такой «экземпляр». Он каждый раз пропадал на три – пять дней в Белоруссии, где – как потом выяснилось – у него была любимая девушка.
Кстати, несколько лет назад дороги в Германии были увешаны блестящей рекламой польской туристической фирмы: «Приезжайте в Польшу! Ваша машина уже здесь!»
Правда, неплохо, читатель, учитывая славу поляков, как главных автоугонщиков?
При перепечатке информации обязательна активная ссылка на www.tybet.ru
Неужели ему денег не хватало купить попредставительней авто? Понимаю, что не к Вам вопрос. Вы меня конечно извините, не хочу обидеть Вас, но как то мне сомнительно. С другой стороны преувеличить Вы не могли, ведь свою машину знаешь как облупленную. И рыжий цвет у Тараса выпуска 78го как раз как кляча мушкетера. 
. Кроме того, я уже сознался, что не всегда в "автомобильной теме". Вот и сейчас меня заклинило. Быть может, это был не Taurus, а Taunus? Но то, что это был очень древний Россинант - точно. И еще - под его огромным капотом движок занимал примерно треть места. Можно, наверное, было использовать, как дополнительный багажник Вот это я помню точно. А так - ну что делать, если и ошибся? "Звиняйте, хлопци!".
