Что дали оконному рынку «новые русские» (89)

← пред. след. →


В свое время – в конце 80-х – начале 90-х годов прошлого века – были очень популярными анекдоты про «новых русских». Парочка из них мне запомнилась и – в качестве своеобразного «введения» к этой истории - я тебе расскажу их, читатель (даже, если они тебе уже надоели!).

Представь себе обычную ситуацию – дорога, 600-й «Мерседес», который остановился у светофора (да, даже эти ребята иногда соблюдали правила дорожного движения). Его «догоняет»… Нет, не «Запорожец», как ты подумал, а длинномерная фура.

Водитель «Мерина», выскакивает из машины (как говорит мой внук – «пальцы веером, сопли пузырями») и идет к грузовой машине. Из кабины выходит (на первый взгляд) обычный дальнобойщик. И происходит достаточно необычный разговор, который я постараюсь передать в силу своих возможностей. 

Водитель «Мерседеса» (далее - ВМ) – (как ему и положено – очень агрессивно): «Ну, мужик, ты попал! Ты даже не представляешь, как ты попал!».

Водитель фуры (далее – ВФ) – (непонятно почему – но совершенно спокойно): «Да, понимаю – виноват».

ВМ (распаляясь еще больше): «Да ты знаешь, что ты мне бампер разбил? А это – десять кусков! И не «деревянных», а «бакинских»!».

ВФ (по-прежнему очень спокойно): «Хорошо, я согласен».

ВМ (уже немножко выпадая из темы разговора): «Да и фонарики разбиты… А это еще десятка!».

ВФ (не изменяясь в лице): «Что же, понимаю. Вероятно, я еще десять тысяч Вам должен за моральный ущерб?».

ВМ (совершенно одурев и обнаружив полное отсутствие какого бы то ни было образования): « Э-э, а это, ты что – правда, мне тридцать тысяч «зеленых» готов заплатить? А когда?».

ВФ (очень дружелюбно): «Конечно, готов. И прямо сейчас. Не соблаговолите ли пройти со мной к задней дверце моей машины?».

ВМ (насторожившись и опять «растопырив» пальцы): «Не, мужик. Ты меня сейчас в свой фургон засунешь, а потом в лесу закопаешь».

ВФ (удивившись необычайно): «Да Вы что? Ведь я же виноват! Пожалуйста, не сомневайтесь!».

Ну, и пришли они к задней дверце фургона. А владелец – открыл ее. Совершенно одуревший владелец «Мерседеса» увидел, что длинномер полностью забит банковскими упаковками долларов, евро, фунтов и рублей.

Получив свое, он, заикаясь, спросил:

ВМ : «Мужик, а ты… Прости, а Вы – кто?».

ВФ : «Я? Я – новый русский. А Вы?».

ВМ : «А я теперь – хрен знает кто…».

Теперь совсем короткая история.

Разговор двух «новых русских», выходящих с аукциона Christie’s и купивших на нем рисунок работы Пабло Пикассо:

«Так, новогоднюю открытку Машке купил. Надпишу и пошлю. А теперь пойдем ей подарок покупать!».

Ну и последний анекдот – извини, читатель, очень он мне в свое время понравился.

На проселочной дороге 600-й, как положено, «Мерседес» врезается в телегу, с которой буквально свешивается огромный стог сена.

Телега – вдребезги, лошадь – при последнем издыхании, возница – на ветке ближайшего дерева.

Вот висит он там и про себя думает: «Да, неплохо все сегодня складывается. Сколько же мне с него взять? Ну, тысячу долларов за телегу и сено, пару тысяч за лошадку (жалко, конечно, но старая совсем уже), да и мне две тысячи за моральный ущерб. Итого пять, Ну, десять для ровного счета скажу».

Из «Мерседеса» выходит новый русский, подходит к лошади, смотрит на мучающееся животное, достает пистолет и стреляет в нее – «чтоб не мучилась». После этого оглядывается вокруг и зовет:

«Новый русский»: «Эй, мужик! Ты как?».

Крестьянин: «Ты не поверишь – лучше, чем до аварии!».

Рассказываю я эти анекдоты «с бородой» для того, чтобы ввести тебя в историю, которую для себя обозначил следующим образом – «Что дали оконному рынку «новые русские». Знаю, что у каждой серьезной оконной компании есть опыт общения с такими клиентами. Поэтому, все нижесказанное основано только на личных переживаниях и впечатлениях. (Кстати, с огромным удовольствием получу истории от читателей по этой теме). Так как «героями» являются люди очень известные, я постараюсь, чтобы узнать их было трудно (но – не невозможно). А расположу эти истории в хронологическом порядке – так, как персонажи возникали в жизни нашей фирмы.

Боюсь, что каждый из эпизодов будет демонстрировать некоторый бытовой идиотизм тех, кто является «кумирами» миллионов наших сограждан. Но именно это я и хотел показать! Эти люди вовсе не лучше нас, зачастую они намного глупее…Достаточно посмотреть в субботу и воскресенье программы, например, на НТВ – «Русские сенсации», «Развод по-русски», «Ты не поверишь» и прочие передачи, где самым важным является размер бюста и сексуальная ориентация (лучше бы – нетрадиционная) «героев». Для кого эту фигню показывают по Федеральному каналу? Не знаю разумных и нормальных людей, которые бы смотрели бы это без содрогания. На самом деле – смотрели бы вообще!?

Первым был знаменитый певец, который спроектировал свой новый подмосковный дом сам, вспомнив свое давнее архитектурное образование. Должен честно сказать, что он его уже продал. Да и правильно сделал – известно ведь, что серьезные люди первый дом строят для личного опыта, второй – для жены. А вот уж третий – мужик возводит для самого себя.

Этот дом, построенный не в самом шикарном месте Подмосковья, был очень странным и, откровенно говоря, неказистым. Нас попросили поставить пластиковые окошки на трех его этажах. Как ты понимаешь, читатель – «г-но вопрос». 

Вопросы, однако, возникли – и сразу. Дело в том, что на третьем этаже (там планировались личные апартаменты хозяина) собирались установить ванну – «джакузи» и самый большой биллиардный стол. А окна, которые нам заказали, были примерно полтора метра – как в ширину, так и в высоту. То есть – ни стол, ни джакузи, ни большая кровать в них не пролезли бы. 

Конечно, все было бы решаемо, если бы лестница была такой, как в дворянских усадьбах – широкой и замечательной. Ан нет! С первого на второй этаж вела винтовая лестница, по которой мог пройти человек 56-го размера (не больше, мы проверяли) в верхней одежде. А на втором этаже – новый поворот! Со второго на третий этаж была построена лестница (тоже винтовая), по которой не смог бы пройти человек толще 48-го размера. Учитывая то, что сам хозяин сложения довольно субтильного, у меня сформировался вопрос, который я ему и задал – за мной, как ты знаешь, читатель, не «заржавеет». 

Вопрос был простым очень. Именно на такие г-н Шерлок Холмс отвечал: «Элементарно, Ватсон!». Я поинтересовался размерами жены знаменитого певца. Он честно ответил, что 52-54. А потом, радостно заржав, сказал: «Я вижу, что ты понял основную идею дома».

Мы установили окна в этом доме. Но – ненадолго. Через несколько месяцев нас позвали для того, чтобы мы их демонтировали на пару недель – на то время, которое потребовалось новому владельцу, чтобы разобрать стены и втащить-таки туда джакузи (не биллиардный стол – новый владелец ненавидел игру в шары), а потом вновь «построить» третий этаж. Никому никогда не скажу, что я услышал от этого человека про архитектора этого здания и кумира миллионов (в одном флаконе)…

Следующим «клиентом» был руководитель одного из ведущих государственных банков, сокращенное название которого содержит всего три буквы (совсем не те, о которых подумал ты, читатель). Он строил трехэтажную квартиру для … Вовсе не для себя, а для подруги. Кстати, именно из-за таких «папиков» невозможно ходить в приличные рестораны – провинциальные девушки затопчут.

В соответствии с пожеланиями заказчика, главной «доминантой» интерьера должна была стать стеклянная лестница с первого на третий этаж. Причем, не простая лестница со стеклянными ступеньками, а такая, что с 1-го до 3-го этажа должна быть стеклянная колонна, из которой «высовывались» бы в соответствии с нормами стеклянные же ступеньки.

Читатель, ты специалист и знаешь вес стекла – два с половиной килограмма на 1 мм этого материала площадью один квадратный метр. Так вот – посчитай, пожалуйста! Высота лестницы – 9.5 метров (9 500 мм). Усредненное сечение конструкции составляло 1.5 квадратных метра. (Правда, с выбросами ступенек по 1 квадратному метру толщиной 12 мм каждые 20 см по высоте лестницы. Но эти «выбросы» мы учитывать не станем!). Итак – общий вес лестницы составляет 35 625 килограммов! При основании всего полтора метра!!! Заказчику было сказано, что это запредельная нагрузка – но он настаивал на своем дизайнерском решении. И – настоял. Не знаю, каким образом были укреплены фундаменты, но они в результате все-таки выдержали эту нагрузку.

Все было хорошо примерно полчаса. Заказчику конструкция понравилась. Его подруга, когда вошла в свою новую квартиру сказала «Вау!» (а что еще такие девушки могут сказать?). А дальше – они выпили по бокалу шампанского и попробовали пойти на второй этаж.

С третьей ступеньки девушка – она была на огромных каблуках – сверзилась и сломала ногу в двух местах. Все остальные – спасая ее – получили массу резаных ран.

Банкиру изначально говорили, что нужно сделать специальное покрытие на стеклянных ступеньках и обработать кромки. Но – он очень спешил поселить девушку в новое «гнездышко». Не вышло… 

Последующие несколько недель десять узбеков обрабатывали (иногда – с риском для собственной жизни) алмазной шкуркой все стекла, из которых была построена лестница. А двое высококвалифицированных специалистов оклеивали ступеньки очень дорогой пленкой.

Третьим в череде «сиятельных» заказчиков был один из российских финансовых воротил, который строил себе загородное «убежище». Это один из самых закрытых людей в нашей стране, но имение его очень симпатичное – несколько отдельных домиков, фрески повсюду в стиле итальянского Возрождения, бассейн очень причудливой формы выложенный фигурной и гнутой плиткой, покрытой 24 - х каратным золотом, теннисные корты, строящийся канал под дорогой к близлежащему озеру и прочие «прибабахи», положенные в подобном случае. (Кем, кстати, «положенные»? Написал – и задумался. Ничего не могу сказать по этому поводу!). 

Делали мы там некоторые конструкции – в том числе, и стеклянную стенку в гараже. Дело в том, что у хозяина существовала в то время коллекция машин «Феррари» (ну такая вот слабость у человека!), и он хотел, чтобы гости, проходя из бассейна в гостиную, могли любоваться и завидовать хозяйским автомобилям. Поэтому стенка была выполнена из вертикально расположенных листов закаленного стекла размером 1.2 х 4 м, закрепленных по торцам, и толщиной 12 мм.

Вот по этой конструкции у хозяина и возник вопрос. Дело в том, что – даже несмотря на значительную толщину – листы закаленного стекла, незакрепленные по длинной стороне, несколько «играли». Вроде бы, ничего страшного… Но хозяин очень забеспокоился, что стекло разобьется и осколки повредят его бесценные «бибики». 

Сколько ни убеждали мы его с помощью расчетов, стандартов и прочего – он сомневался. И приводил в качестве довода только то, что не всегда его гости бывают трезвыми. А вдруг, кто-нибудь (говорил он) засмотрится на уникальные изделия итальянского автопрома, «разинут варежки» и разобьют это стекло? Убедить его удалось только с помощью устрашающей натурной демонстрации. Узнав, сколько весит заказчик (90 килограммов), мы изготовили «мягкое тело» такого же веса и скинули его на такое же стекло с высоты в полтора метра. Стекло выдержало, олигарх успокоился. Правда, пришлось ему сказать, что если он сам будет «в хлам» и на своей красавице не успеет затормозить, то стекло его не спасет и он рискует оказаться в бассейне. Я ему, конечно, предложил провести дополнительный эксперимент – поставить многослойное стекло из четырех закаленных стекол толщиной по 20 мм (то есть всего 86 – 90 мм), взять «Феррари» и вмазать на полной скорости его в эту преграду. Я гарантировал, что со стеклом ничего особенного не произойдет (честно скажу, что не считал – просто уж очень заказчик достал). А вот за машину я отвечать отказался. Почему-то этот денежный мешок смутился и не захотел пойти на такой впечатляющий опыт. А я уже и знакомым корреспондентам позвонил на всякий случай… Вот жмот-то!

Еще одну «бабочку» в свою коллекцию мы накололи, общаясь с одним из немногих владельцев нефтяной трубы в нашем Отечестве. Нет, с Романом Аркадьевичем встречаться не приходилось, к сожалению. Но и этот нас очень «порадовал». Он строил себе подмосковную резиденцию…