Кузьма Стеклов. Оконная история в лицах (92)

2011-05-13 Компания: Оконный портал tybet.ru Просмотров: 4381

← пред. след. →

У каждого советского индивида в конце 80-х – начале 90-х годов прошлого века было три заветных желания – шикарная иностранная машина, большой загородный дом с камином и – обязательно! – бассейном. Насмотрелись сограждане голливудского «мыла», где многие сцены, которые «детям до 16» запрещены, с участием длинноногих грудастых не очень одетых блондинок происходили в водной среде. И вот, заработав немного денег, все они ринулись строить бассейны, забывая зачастую, что российский климат несколько отличается от условий в Южной Калифорнии и Флориде. То, что они помнили о законах физики и здравом смысле, вряд ли стоит даже говорить.

Так вышло, читатель, за время моей работы на родных оконных просторах и на ниве строительной экспертизы, мне и некоторым моим друзьям доводилось сталкиваться с проблемными и интересными бассейнами множество раз. Я постарался собрать анекдотические ситуации, связанные с этим обязательным атрибутом «богатой и красивой жизни», в одну историю. Посмотрим, что из этого получится.

Уже не один раз я рассказывал о своеобразной деревне под Переславлем Залесским, где живут - иногда - мои родители, и которая до некоторого времени была поделена между художниками и антисемитами. Однако, в начале этого века высокий холм над Плещеевым озером рядом с легендарным блуждающим Синим камнем и Городищем, где, согласно преданиям, родился великий утопитель тевтонских псов – рыцарей Александр Невский, приглянулся местным, ярославским и московским чиновникам и нуворишам. Они не захотели смешиваться с «нечистой» остальной публикой и организовали свое поселение, отгородившись от них высокой стеной. В связи с тем, что в этой «переславской Рублевке» в качестве уборщиц и садовников работают немногие оставшиеся местные жители непривилегированной части деревни, новости о тамошней «сладкой жизни» все равно обсуждаются.

Я не буду рассказывать о пятиэтажных замках с лифтом (ну не могу я понять – зачем нужны такие загородные дома?), построенных на десяти сотках так, что остается место только для одной клумбы. Эта история про бассейны – ты помнишь, читатель?

И вот, в один очень жаркий день какой-то пивной король, разомлевший от жары, пива и лени, понял – ему невмоготу пройти триста метров до роскошного Плещеева озера, а особенно возвращаться оттуда – ведь в горку придется ползти… Да и царская селедка в озере плавает и гадит, наверное. Нужно построить бассейн! Пацан сказал – пацан сделал. И в Криушкино появился первый swimming pool. Pool – то он pool, но не очень swimming – всего-то 10 на 4 метра, открытый, без подогрева и очистки воды. Так, большая канава. Но – бассейн. И первый!

Не долго он оставался единственным. Через некоторое время местный чиновник построил бассейн 15 на 10 метров с подогревом воды – можно плавать до конца осени! Апофеозом же стал водоем вполне олимпийских параметров – 25 на 15 метров. Повторюсь – во-первых, все это происходит в нескольких сотнях метров от замечательного естественного и чистого Плещеева озера, ну, а во-вторых, все равно в этих бассейнах можно плавать только в теплую погоду. То есть, «понты», «пальцы веером и сопли пузырями» в чистом виде.

В «тучные» годы - в начале этого века - уже появлявшийся на страницах «Оконной истории…» мой старинный приятель, архитектор Вал, никак не мог отделаться от одного из своих многочисленных заказчиков. Тот был слишком занудным (как же, наверное, Вал сейчас жалеет об этих упущенных деньгах!). Так вот, избавиться от этого человека удалось только после того, как произошло обсуждение бассейна, который должен был появиться на участке.

Конечно же, размер бассейна (открытого) должен был быть 30 на 20 метров. Но это еще все-таки не криминал. Больше всего возмутило моего друга то, что ровно посредине бассейна заказчик попросил сделать огромный фонтан. На итальянские города насмотрелся он что ли? Вот этого Вал не стерпел и стал всячески утрировать требования заказчика, чтобы он взбеленился и прогнал архитектора. А никак это и не получалось!

Ну, сначала заказчику была предложена копия римского фонтана Треви, которая ему понравилась. Но – не вместилась на участок. В результате остановились на полномасштабной копии многофигурной композиции фонтана, который стоит на пьяцца Навона. Правда, мой приятель предложил поставить в качестве центральной фигуры композиции оригинал статуи Железного Феликса, который бездарно пропадает и гниет где-то на задворках Дома Художника. И спереть его не очень сложно. Оказалось, что заказчик очень не любит «органы». Хотя – признал, что идея «очень свежая».

Последней каплей в переговорах о бассейне стала его проектируемая глубина. Не знаю почему, но заказчик настаивал на том, чтобы глубина была не меньше двух с половиной метров – он, оказывается, нырять любил. А по гидрогеологическим условиям это сделать было невозможно. Тут Вал, который где-то видел, как ныряют дайверы, стал уговаривать заказчика заняться этим видом спорта. А когда практически уговорил – предложил часть бассейна углубить до пяти метров, чтобы можно было дома тренироваться в глубоководных погружениях. Только тогда заказчик понял, что над ним издеваются, и отказался от услуг «слишком умного» архитектора.

Еще один бассейн мой друг Вал запроектировал для банного комплекса (или фитнес центра?) Дома приемов то ли Правительства Москвы, то ли Международного Университета им. Г.Х.Попова – где-то в Подмосковье. Он в этом загородном комплексе много чего напридумывал – и однажды взял меня с собой на авторский надзор.

После экскурсии по территории очень красивого дома отдыха, мы подошли к тому самому банному комплексу. К Валу кинулся местный прораб с потрясшим меня до глубины души воплем: «Мастер, половая щель разошлась! Что же делать? Завтра сдача объекта!».

Как выяснилось несколько позже, у моего друга в творчестве был в то время … Как бы это сказать помягче? Ну, вот, например, так – был у него тогда «эротический период». Да что такого-то, читатель? Были же у Пабло Пикассо и кубистический, и розовый, и даже, прости Господи, голубой периоды. Боюсь, что другого места рассказать про остальные проекты моего друга в этот романтический период у меня не будет, поэтому чуть ниже я расскажу немного и о них, хотя это и не связано с основной темой этой истории – бассейнами.

Так вот – Вал почему-то сделал купели, в которые окунаются после парной, в виде двух мужских яиц. А на стенке – для симметрии, наверное, и для гармонии, конечно же – была та самая разошедшаяся стилизованная половая щель. Женская. Из нее лился неземной голубой свет.

Ну, согласись, читатель, оригинальненько ведь?

Еще раз в своем творчестве мой приятель обратился к этому сакральному для любого мужика образу при проектировании производственной зоны так и не состоявшегося, к сожалению, московского Парка Чудес. По замыслу гиганта отечественной и мировой культуры – я имею в виду, конечно же, Церетели – там помимо собственно аттракционов для детей должны были появиться казино, гостиницы, бордели, рестораны и другое – прочее, что совершенно необходимо человеку, отправившемуся отдыхать. Для успешного функционирования всех этих радостей жизни планировалась и производственная зона, которая должна была обеспечивать Парк Чудес мороженным, фаст фудом, орешками, полуфабрикатами, ну и другим всяким – разным.

Вал решил эту зону в виде половых губ, между которых проходила главная транспортная магистраль. Зураб Константинович был в полном восторге от проекта моего друга. Жалко, что Парк Чудес в Москве не появился.

К сожалению, не состоялся и другой его проект для еще одного великого деятеля отечественного искусства – Иосифа Давыдовича. Валу заказали эскизный проект музыкального театра для этого народного артиста.

По оригинальной задумке моего друга здание должно было выглядеть как два остекленных объема, которые слегка пересекаются, взаимопроникают что ли друг в друга. А сами эти части представляли собой эллипсоиды вращения. Вал был доволен, что ему так оригинально удалось решить столь сложную задачу.

И вот в его мастерской появилась женщина и путано начала объяснять, что она представитель заказчика, и хочет получить эскизный проект. Чего? Ну, этого, музыкального театра. «А, - понял, наконец, мой друг – Вы за Яйцами Кобзона пришли?». Именно так, очень ласково называли этот проект его сотрудники и он сам.

А это оказалась жена артиста… Она не поняла юмора ситуации и покинула помещение навсегда, хлопнув дверью. А зря! Я видел проект и – мне кажется, что заказчику он бы понравился. Как многое в нашей жизни решают все-таки женщины!