← пред. след. →

У моей жены был одноклассник, которого в наше время назвали бы «мажором». Звали его, скажем, Фома. После окончания школы он учился в Бауманском училище, а после него был отправлен по распределению в Министерство внешней торговли. Учился, наверное, очень хорошо… Да и родители не самыми маленькими людьми в КГБ служили, язык английский знал отлично – в Канаде долгое время жили. В общем, повезло просто парню!

Одним из первых его заданий было попытаться купить суперкомпьютер (по тем временам, конечно) для академика Прохорова. Если, читатель, ты не помнишь, кто это – я напомню. Это был директор знаменитого Физического института Академии наук, ее вице-президент, один из немногих советских лауреатов Нобелевской премии по физике. И, действительно, очень хороший ученый.

Это была середина 70-х годов прошлого века. Хороших компьютеров и сегодня в нашей стране выпускают не сказать, чтобы много. А в те годы - разгар холодной войны и запрет на поставку высоких технологий в СССР – достать современную технику было практически невозможно. А тут на какую-то международную выставку какая-то фирма, скажем, Ай-Би-Эм, привезла очень хороший экземпляр – не последней, конечно, модели, но очень даже ничего.

И вот, вызывает Фому его начальник, и состоялся у них такой приблизительно разговор:
Начальник (сурово, но по-отечески сурово – знал ведь про родителей, конечно): «Ну вот, Фома, можешь считать, что началась твоя настоящая работа. Готов? Не сдрейфишь?».
Фома (с энтузиазмом, надоело штаны протирать и бумажки перекладывать): «Конечно, готов! Давно пора. А что делать-то нужно?».
Начальник (снисходительно и с легким презрением): «Да тут нашим яйцеголовым какая-то машина электронная понадобилась. Опять, наверное, вечный двигатель изобрели. Хотели отказать – но пробивной, зараза, академик оказался. Туз козырной, наверное. Вот – решили помочь советской науке».
Фома (с еще большим воодушевлением): «Когда и куда ехать? В Англию? В Штаты?».
Начальник (заливаясь хохотом): «Размечтался! В Сокольники, на выставку. Туда какие-то придурки привезли свою игрушку. Нужно купить. Завтра же иди и купи. Разрешаю тебе потратить… Э-э-э… Скажем двадцать тысяч долларов».
Фома (расстроившись, что «не выгорела» заграничная командировка, но решив поправить начальника): «Двести?».
Начальник (недоуменно и уже жалея, что решил поручить это дело Фоме): «У тебя, Фома, с ушами проблема? Я же сказал - «двадцать».
Фома (совершенно сбитый с толку): «Да ведь не хватит».
Начальник (уверенно): «Должно хватить! Останется еще! Ты давай, Фома, экономь народные денежки-то! Вот еще – не хватит. Какая-то электронная машинка. То же мне! Не шагающий экскаватор, небось. Ну, давай, иди».

И Фома, имевший некоторое представление о том, сколько на самом деле стоят мощные электронно-вычислительные машины, на следующий день обреченно пошел на выставку. Он думал, что это его первое и последнее задание в славном министерстве, а блестящая карьера закончится, не успев начаться. Но он привык выполнять приказы начальства.

Фома пришел на стенд знаменитой фирмы и представился сотрудником Министерства внешней торговли. Его тут же провели в переговорную комнату. Мне придется остановиться на деталях первого разговора для того, чтобы не повторяться при описании четырех последующих. Они все были одинаковыми по содержанию.

Фирмач (очень оживленно): «Проходите, присаживайтесь. Что будете – чай, кофе, пиво, виски? Очень большая честь …».
И все положенное в том же духе.
Фома (напористо, но без огонька): «Знаете, очень нам понравилась Ваша машина. Вот подумываем – может купить?».
Фирмач (воодушевленно): «Очень хорошо! Правильно! Нужная вещь – в хозяйстве сгодится точно. Сколько штук вам нужно?».
Фома (смущаясь): «Да ну, всего одну – вот эту вот. Для начала. Попробуем там, то да се – а там, глядишь, и еще на одну замахнемся!».
Фирмач (снисходительно): «Ну что ж – жалко, конечно, что так мало. Такой солидной организации мы отдадим ее за-а-а… двести восемьдесят тысяч долларов. Согласны?».
Фома (выдавливая из себя): «Ну, в общем, да. У меня есть восемнадцать тысяч долларов».

Любой нормальный человек может представить себе реакцию представителя крупнейшей зарубежной фирмы на такой стиль ведения переговоров (они тогда еще редко бывали в Китае и не привыкли к восточному стилю торговли). Сначала он решил, что ослышался, потом нервно захихикал, а потом впал в некоторое беспокойство, замечательно описанное Михаилом Афанасьевичем Булгаковым в романе «Мастер и Маргарита», а именно - в сценах, касающихся пребывания Ивана Бездомного в психиатрической больнице.

Фома приходил на этот стенд, как на работу – каждый день к десяти утра. Фирмач и рад был бы избегать этой ежедневной муки, но не судьба – стенд был не слишком большим и укромных уголков не предусматривал. Поэтому приведенные выше диалоги повторялись с роковой для него неизбежностью – почти как восход Солнца по утрам, может быть с еще более страшной и убедительной силой.

Наступил последний день выставки. Они встретились опять – но тут произошли некоторые изменения в репликах героев.

Фирмач (улыбаясь – он последний раз видел этого неприятного человека): «Проходите, Фома. Ну как, сколько денег у Вас сегодня с собой?».
Фома (тоже с облегчением и по тому же поводу): «Вы знаете, я сегодня готов предложить Вам двадцать тысяч!».
Фирмач (удивленно подняв брови и выпятив губы): «О-о-о! Вы разбогатели?».
Фома (гордо – знай наших, черт с ней, экономией народных денег): «Да! Ну, как – договоримся? Все равно ведь обратно повезете, а так на транспорте сэкономите».
Фирмач (офонарев совершенно от такой безграничной наглости): «Вы что будете, Фома – коньяк? Отлично. Анна, принесите, пожалуйста, молодому человеку коньяк, а мне – автомат Калашникова с двумя рожками! И побыстрее!».

Вот так закончилось первое задание Фомы, потом были и другие. Вероятно, столь же эффективные – он, к сожалению, довольно быстро спился на такой работе.

Да, как потом выяснилось, академик Прохоров к тому моменту, когда на выставке появился Фома, уже договорился о покупке этой машины. Да и полная сумма была уже переведена на зарубежный счет. Так что непонятно – то ли так советские ведомства всегда работали, то ли начальник Фоме такой издевательский «тренинг новичка» устроил.

Еще одну историю про выставки рассказал мне мой давний приятель. Он так и не смог мне внятно объяснить – какого лешего его занесло несколько лет назад на строительную выставку в славном городе Ашгабаде. Говорит, что он очнулся только в столице Туркмении под золотой статуей Туркменбаши. Да и то сказать – «очнулся» это не совсем то слово, так как он поймал себя на том, что заворожено следует за движением указающего перста туркменского вождя (статуя, как известно, за сутки совершала полный оборот).

Ну да, я хотел рассказать про выставку, а не про почившего восточного деспота. Выставка была настолько хилой, что по сравнению со строительной ярмаркой в каком-нибудь российском областном центре она смотрелась совершенно неказисто, просто затрапезно, можно сказать.

Но были и свои забавные особенности. В день открытия всех экспонентов попросили придти к своим стендам за три часа до начала. По секрету им шепнули, что сам «отец всех туркмен» (как ему это удалось, кстати?!) собирался появиться на экспозиции. Пришли, прождали полчаса, а потом – началось… В павильон ворвалась толпа сотрудников службы безопасности, которые обнюхали все углы и украли заодно половину сувениров. Потом появился их начальник и, обойдя всех экспонентов, заявил, что так открывать выставку невозможно. Оказывается, главным упущением было отсутствие в красном углу или, по крайней мере, на самом видном месте стендов Главных Портретов. И сказал, что имеет право закрыть экспозицию – но у всех присутствующих будут огромные неприятности. Правда, выход есть. Совершенно случайно, за ближайшим углом как раз в этот момент открылся ларек, где за смешные деньги (долларов пятьдесят, насколько я помню) продаются нужные портреты великого туркменского кормчего. Так возможный международный конфликт был разрешен – к великой выгоде руководителя службы безопасности, которому – наверняка – и принадлежала эксклюзивная торговая точка.

Туркменбаши, между прочим, так и не появился, о чем этот человек - без сомнения - знал заранее. Приехал какой-то заместитель министра, который в туркменской иерархии не решает ничего. Ничего и не решил.

Последний рассказ в этой истории тоже связан с выставкой за рубежом. Каждый оконщик - практически наверняка – бывал в Нюрнберге на крупнейшем оконном форуме. Я тоже не один раз бродил по необъятным просторам этой, действительно, интереснейшей выставки.

Рассказать же я хочу про замечательный рекламный ход, который почему-то до сих пор не используется нашими компаниями. Ты прекрасно знаешь, читатель, что на Мосбилде фирмы соревнуются не только в размерах и оформлении стендов, количестве посетителей, но и – не в последнюю очередь, между нами говоря! – в длине ног и стройности девушек, бродящих среди экспонатов, наряженных в форменную одежду.

В Нюрнберге подобное соревнование также, конечно, присутствует. Но переплюнула всех одна небольшая фирма, производящая что-то типа обычных зимних садов. Еще издали я заметил необычайное оживление около стенда, где была расположена ее продукция – не протолкнуться! Когда мне удалось протиснуться сквозь толпу мужиков с влажными глазами (только они там и были), я понял гениальность идеи. За ограждением совсем небольшого зимнего сада приглашенный художник расписывал красивых голеньких девушек логотипами и лозунгами этой компании. Потом они бродили по выставке, и их можно было фотографировать и так далее (но не трогать, ни-ни!). Но процесс росписи голых красивых молодых тел настолько завораживал, что ажиотаж на стенде был обеспечен постоянно. Дело в том, что всего было три девушки, а расписывать можно было только одну – очень маленький зимний сад изготовили. И был постоянный «круговорот натурщиц в течение рабочего дня».

Кстати, я абсолютно уверен, что эта фирма с лихвой окупила затраты на художника и моделей. Уже на следующий день они стали продавать рекламное место на девушках. Да и что такого – ведь боди-артом занимались только в одном зимнем саду, все равно посетители именно к ним ломились. Вероятно, и части тела по разному стоили – на животе, груди или попке нанесен логотип стороннего заказчика.

Вот так коллеги – давайте придумывать новые рекламные решения! Чтобы было приятно и сердцу, и уму, и глазу!